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[Kathy]

naja dann eben so
aber man kann ja auch nix dafür das unsere lieben jungs so fazinierende vorstellungen oder eher wünsche haben

[Uffz]

Hier noch ne kleine Geschichte zum aufmuntern!!!



Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

[Nessa]

naja.. ich hab einen witz für eingefleischte GG fans

klopf klopf

[spider]

Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt , bricht er in
ein Haus ein, um nach anderen Klamotten und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und
bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was immer
auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welches im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!

[Chef]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die
Himmelspforte.


Bei der Aufnahme sagte Petrus:
"Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder
gebaut, die der Welt soviel brachten." Nun, mein Sohn, darfst du dir
aussuchen,
mit
wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest. "Mit Gott", sagte
Arthur knapp und schon wurde er in Chefzimmer gebracht.


Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott
antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich
von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler
dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große
Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig
auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und
wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die
Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu
seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt
er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner
Erfindung als
auf
Deiner !".


_________________
Frisch from froehlich frei

[spider]

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Tussi ihre Schenkel breit gemacht hat".

[Festus-01]

Manöver bei der Bundeswehr. Ein Soldat steht als Baumstamm getarnt still wie eine Eiche. Plötzlich macht er einen unbedachten Sprung. "Mensch, Kerl, sind Sie wahnsinnig", brüllt der Kompanieführer, "ein unbeherrschter Kerl wie Sie kann ja das Leben der ganzen Truppe gefährden." "Verzeihung, Herr General, ich habe unbeweglich gestanden, als mich ein Schwärm Tauben für Zielübungen benutzte. Als ein Hund mich als Baum betrachtete, habe ich mit keiner Wimper gezuckt. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen, kletterten mein Bein rauf und ich hörte, wie sie sagten: >Eine essen wir jetzt, die andere heben wir uns für den Winter auf.. :

[Uffz]

Ich hab n Foto von unserm König Norbert aufn Hochstuhl gefunden!!!

Zum vergrößern einfach drauf klicken!!!

[Uffz]

Da hab ich doch ma wieder wat lustiges gefunden...

Guckst du hier!

[Uffz]

Ok...Hab hier noch einen aus nem anderen Forum!!!






Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab einen Fußball!

Der Mann : Schön für Dich...

Der Sohn : Willst Du den kaufen?

Der Mann : Nein danke!

Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250 Euro?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann: Stimmt.

Der Sohn : Ich hab übrigens auch Turnschuhe!

Der Mann: Wie viel?

Der Sohn : 500?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und lass uns spielen.

Der Sohn : Geht nicht, ich hab ich alles verkauft!

Der Vater : Wieviel hast du denn bekommen?

Der Sohn : 750 Euro.

Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, so geht das nicht weiter. Ich nimm dich in die Kirche mit, damit du deine Sünden beichten kannst.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.


Der Sohn : Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer : Hör' auf mit der Scheiße!

[Kathy]

der ist ja mal cool^^na na wem so was wohl schon mal passiert ist *keinen anguck* und auch keinen damit mein!!! nicht falsch verstehen

[Uffz]

Sitzt eine Frau mit dickem Arsch und winzig kleinen Brüsten in der Sauna. Kommt ein Mann herein. Dieser sieht die Frau und sagt: "Mann, haben Sie einen fetten Arsch!" Darauf schlägt ihm die Frau die Saunakelle durchs Gesicht. Der Mann verläßt die Sauna. Draußen trifft er einen Mann, der gerade die Sauna betreten will. Er erzählt ihm, daß er die Frau in der Sauna ja nicht auf ihren Arsch ansprechen soll. Als dieser die Frau sieht, sagt er: "Sie können einem ja echt leid tun. Sie haben ja so kleine Brüstchen." "Oh ja," sagt sie, "ich habe schon alles versucht, aber nichts kann dem abhelfen." Er sagt: "Ich wüßte schön, wie es Ihnen gelingen könnte, größere Brüste zu bekommen." "Oh, wie denn?" Er sagt: "Nehmen Sie ein Stück Toilettenpapier und reiben Sie damit zwischen ihren Brüsten!" Sie fragt: "Und... das hilft?" "Ja," sagt er, "bei Ihrem Arsch hat es doch auch geholfen!"


Warum kriegt die bayrische Grenzpolizei keine Tabletten verschrieben? Weil Arschlöcher nur Zäpfchen bekommen
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[kathi marotzke]

oh man ich schmeiß mich weg

die sind ja mal echt der hammer...
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http://spielwelt19.monstersgame.net?/ac=vid&vid=100014813

[Uffz]

So und jetzt als kleiner Racheakt für 18 Monate Schwerin n paar gehässige Ossiwitze!

Ein Volk
09.11.1989! Ein Ossi trifft seinen ersten Wessi. Sagt der Ossi zum Wessi: “Wir sind ein Volk!” Darauf erwidert der Wessi: “Wir auch!!”
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Chinesen lächeln immer
Warum lächeln die Chinesen eigentlich immer und überall? Na - ist doch klar: bei denen steht die Mauer noch!
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Bananenkompass
Frage: Kann man aus einer Banane einen Kompass machen? Antwort: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten…
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Und der Fetzt!

Lieblingssportart der Ossis
Was ist die Lieblingssportart eines Ossis?

Bobfahren - links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab.
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[Uffz]

Oh man zieht euch dat ma rein...da gehste kaputt!


http://www.isnichwahr.de/redirect27352.html

Dat is der wasserpinkler!
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